Un largo camino por recorrer.

Es muy difícil decidir qué camino seguir, qué dirección tomar, pero una vez que empiezas a andar sabes perfectamente cuándo tienes que parar, cuándo ya has has llegado a tu destino. Una vez que empiezas todo está hecho, aunque siempre encuentras obstáculos. He visto el principio de mi camino pero aún no veo el final y aunque no lo vea sé a dónde voy a llegar, es lo único claro que tengo. Solo espero que cuando esté a las puertas no me arrastre la lluvia, no dejaré que pase, ni dejaré que alguien perturbe mi paz una vez haya llegado a mi destino. Me gustaría poder llegar ya pero sé que aún me queda mucho camino, sé que no estoy en el principio y tampoco en el final, aunque todo puede ser porque lo cierto es que no sé en qué parte me encuentro. A veces pienso en abandonar y tomar otra dirección pero nunca lo tengo claro. No es que quiera abandonar, sino que quiero olvidarme de todo y rehacer mi camino porque aunque sé dónde quiero llegar, a veces me doy por perdida. Creo que soy un completo mar de contradicciones, algunos pueden decir que soy insegura, pero solo a la hora de tomar decisiones porque pienso en todas las consecuencias.

El mundo ardiendo y yo quejándome porque hace calor

No esperéis que esta sea una entrada grandiosa. Ni siquiera creo que tenga sentido, solo voy a escribir lo que me salga sin que sea perfecto y sin pensar demasiado. Me odio, porque te quiero y tú a mí no. ¿Cuándo aprenderé a no hacerme ilusiones? ¿Cuándo? La esperanza es lo último que se pierde, lo sé, por eso te he perdido antes. Es que me arrepiento tanto de haberte dejado ir y de que te marcharas, de haber visto como te alejabas de esa forma en la que yo quería que estuvieses. Cuando me decías que me querías, ambos sabíamos que yo te quería más y por mucho más tiempo y aquí estoy. Cinco meses después y sigo por el mismo camino. Soy como un disco rayado de vinilo que no avanza y se atasca siempre en el mismo sitio. Ya no sé qué hacer. Tengo un nudo dentro de mí que no me deja hacer nada. Estoy bloqueada. No siento nada de tantas cosas que siento a la vez, mis sentimientos se contraponen y por eso se anulan. Lo odio. ¿Qué demonios pasó cuando me tuve que ir un par de días por otros compromisos familiares? Conociste a otra. Debió de ser eso. Puede que por eso no me hayas querido como lo hiciste algún día o puede que me haya imaginado yo todo. La esperanza es lo que me está matando. Ya no hay nada reciente pero es como si todo lo que ha pasado en estos cinco meses hubiera pasado todo ayer.
A veces pienso que todo es como siempre. Otras, en cambio, es como si no hubiese nada. Absolutamente nada.
Tengo que dejar de quedarme en casa, es cuando más te echo de menos y cuando más débil estoy. Siempre me he preguntado por qué no te puedo olvidar, qué es lo que me hiciste, por qué causaste ese efecto en mí. De verdad que quiero ser feliz sola y que mi humor no dependa en algunos momentos de ti, de verdad que es lo que quiero. No sé, todos cambian y nada es como siempre. Tú, pues no sé ya si has cambiado o soy yo o es que no te he visto como otros porque conmigo eras distinto. Que irónico que sea la que más sabe en clase pero que de la vida no sepa nada, pero, ¿quién sabe realmente sobre la vida? Nadie, todos creen saber pero en realidad todos fingen.
Tengo mil ganas de abrazarte y otras mil más de que lo hagas tú, pero no te imaginas lo que daría por volver a besarte, de nuevo, como la primera vez. En serio, ojalá no dependiese tanto de ti a veces, en realidad no creo que dependa de ti en sí, sino que te tengo demasiado en cuenta, y tú no. Es que duele darlo todo por alguien y que esa persona no lo aprecie. Si por mí fuese pasaría la vida entera contigo, hasta el último minuto, pero sé que si alguna vez tengo algo contigo tú no vas a querer que sea para siempre.
El mundo ardiendo y yo quejándome porque hace calor. Ves, soy estúpida. Te quiero. Me odio por quererte. Me odio por recordar todo tan bien. Me odio por todos los sueños que he tenido y que se han roto. ¿Cuándo acabará esto? Quizás algún día, aunque empiezo a creer que no acabará nunca.
Hoy estoy débil, y ayer, y el otro día, y el otro y el otro. Haz que esto pare, quiero que pare. Lo que hay en mi cabeza y lo que siento, quiero que todo se vaya. Todo. Como sea. Haz que pare.

Yo actúo y luego pienso.

Antes escuchaba a la gente hablar sobre lo difícil que es tener a una persona a la que quieres delante y no poder hacer nada con ella porque sabes que no quiere nada contigo. Yo entendía que eso podía ser realmente frustrante, es como cuando en una carrera vas el primero y en el último momento alguien te adelanta y tu cara lo dice todo.
He escuchado miles de historias iguales en plan: oh, es que le tengo delante y me entran ganas de abrazarle, o también en plan: es que la abrazo, nos miramos y me cuesta mucho no acabar besándola pero sé que si lo hago todo se acabará.
Antes solo escuchaba esas historias pero una vez lo pude comprobar y es horrible. Creo que sin duda es uno de los peores sentimientos con diferencia. La impotencia es lo peor, al menos para mí.
Se me dan bien los comienzos pero no los finales.

Buenos días.

Hoy es 24 de diciembre, uno de esos días en los que se supone que tienes que estar feliz y esas cosas, que tienes que disfrutar con la familia y que todo serán risas y alegría. Se supone.
Para mí no es más que otro día más, nada distinto.

A ver si me explico

Hoy de estos días en los que estás pero no. Es difícil explicarse en esos momentos. Es como si estuvieses en una caja de cristal en medio de la calle, puedes ver qué hace todo el mundo y piensas qué harías tú en una situación así. Muchas veces te entran ganas de meterte en las conversaciones de esas personas que estás viendo y actuar, pero no puedes. Estás encerrado y no puedes hacer nada. Tampoco te incumbe, ni siquiera puedes salir de esa caja.
Hoy es de esos días en los que quieres todo y a la vez nada. Hoy tengo muchas ganas de estar con alguien, de abrazarle, tumbarme a su lado, besarle, pero también tengo ganas de estar sola y llorar sin motivo, de encerrarme en mi mundo y pensar solo en cosas misteriosas y aventuras que nunca me ocurrirán.
Hay algo dentro de mí que no va bien y realmente no sé qué es lo que es.
Estoy echa un lío. Mis sentimientos y pensamientos ahora mismo son una especie de papilla. Siento muchas cosas pero a la vez nada, pienso en todo pero realmente no me paro a pensar en nada. Es raro. Todo es raro. Esa es la palabra que últimamente define todo lo que hay a mi alrededor. Quizás no sé cómo describir lo que está pasando, es que todo es raro.
Da igual, hoy estoy sola en casa y voy a comer hamburguesa.

Días.

 Es increíble como algunas personas te pueden sacar tan fácilmente de su vida. Un día lo eres todo para ellas y al otro te olvidan completamente. no lo entiendo. Claro que hay otras muchas cosas que no entiendo pero como esa vez crea que ninguna. Sentirse sucia, engañada, herida, sin palabras, sin sentido. Todo fue como un engaño que creo que nunca olvidaré. Ahora sigo sin saber por dónde seguir mi camino. Puedo hacer como que me olvido de todo y que todo me da igual, pero eso ni siquiera sería realista, ni se acercaría a la realidad. La realidad es que quiero odiarte. Así me sería más fácil pero no puedo, no me dejas.
 Soy estúpida, boba, tonta, ingenua, fantasiosa por pensar más allá de lo que podía pasar. Nada pasó. Mejor no planear el futuro, nunca sale como quieres, ni siquiera se parece.
 Recuerdo todas las fechas, las tengo grabadas con fuego en mi interior: __ de marzo, no por ti, por mí; __ de julio, tanto el mejor como el peor día.
 Consigo lo que quiero cueste lo que me cueste, pero si no lo sé mantener de nada me sirve. Mantener cosas es fácil, cosas materiales: si se rompen o las arreglas o compras otras, generalmente compras otras porque no ves gran utilidad a una vieja cosa rota. Las cosas abstractas son más difíciles y más fáciles: son muy fáciles de romper, rajar, destruir, pero luego es muy difícil hacer que vuelvan a la normalidad porque no puedes comprar otras iguales, no hay cosas abstractas iguales, ni sentimientos, ni personas. Tampoco puedes repararlas con pegamento, no, es mucho más difícil que hacer que vuelvan a estar como antes.
 Ya lo dijo Jace: "amar es destruir y ser amado es ser destruido". Creo que no hay ninguna frase que entienda yo y entienda esos sentimientos. No hay final feliz, solo destrucción en el amor. Claro que también está la época bonita en la que se es muy feliz pero cuando hay calma se avecina tormenta. Sé que todo pasará, eso no lo dudo, pero también sé que voy a recordar todo, las cosas no se olvidan para siempre, solo durante un tiempo porque cuando te hablan de ellas recuerdas exactamente todo lo pasó y puede que ya lo hayas superado, sí, o puede que no.
 Dicen que al verdadero primer amor nunca se le olvida y que se le perdona todo. Creo que lo he comprobado y si lo he hecho puedo jurar que es verdad.
 Te dije que no quería perder el tiempo, me hiciste hacerlo.

Te odio

Te odio. Ojalá dejes de existir y todo sería mucho más fácil. No entiendo por qué te esfuerzas tanto en romper mi felicidad, destrozar mis sueños. ¿Intentas ser original basándote en mí? Pues lo llevas claro. No quiero a más gente como tú en mi vida, ya estoy harta de esta gente. Esa gente sólo quiere molestar. Son parásitos para la sociedad, para mí. Deja de creer ser el centro del universo porque cuando dejes de existir todo estará igual, nada habrá cambiado, así que deja de hacer como si todo fuera entorno a ti. Te odio por que quieres ser como yo y yo soy única, no hay nadie más como yo. Te odio.

En el oscuro mar

Hace unos días me pregunté por qué creía en el amor y ahora no, ahora lo entiendo todo. Pensé que todo era precioso, perfecto hasta el día en que llore por ti.
 Estaba en un oscuro mar, atrapada sin respirar, sin poder salir, hasta que sin ayuda de nadie conseguí escapar y nadar.Salir de allí, huir y llegar hacia mi destino, conseguirlo. Esas pequeñas cosas que duelen, esas que te hacen sentirte triste, esas que te dañan y esas que te matan por dentro. He aprendido a deshacerme de ellas, a no darlas importancia y a vivir mi vida, he aprendido que aunque te tiren al mar tú puedes salir nadando.
 Estaba en un oscuro mar, atrapada sin respirar, sin poder salir, hasta que sin ayuda de nadie conseguí escapar y nadar. Salir de allí huir y llegar hacia mi destino, conseguirlo. Esa vez en la que nos encontramos, nuestras miradas se cruzaron, todo era muy bonito sólo era comienzo de algo infinito. Hasta que todo se volvió oscuro, el vacío me inundó cuando ella apareció. De pronto todo calló, ¿y si hubiese llegado a tiempo?, ¿y si hubiese hecho algo antes?
 Estaba en un oscuro mar, atrapada sin respirar, sin poder salir, hasta que sin ayuda de nadie conseguí escapar y nadar. Salir de allí, huir y llegar hacia mi destino, conseguirlo.
 Estaba en un oscuro mar, atrapada sin respirar, sin poder salir, hasta que sin ayuda de nadie conseguí escapar y nadar. Salir de allí, huir y llegar hacia mi destino, conseguirlo. Lograrlo me hizo respirar.
Ahora sé que no fue real.

Soy idiota

Yo creía que iba a ser posible. Me equivoqué. No lo tenía superado del todo cuando creía que sí. No puedo más, me has roto, cada vez que pienso en ello me desmorono. Mi mundo se viene abajo. Sabía que este momento iba a llegar, pero no así, no quería que te fueras con ella antes que conmigo. No.
Te odio pero me odio más a mí misma por creer que algún día pasaría algo entre nosotros. El amor duele y no soy de quejarme pero, ¿esto? No. Aún no lo creo y prefiero no creerlo. Romper a llorar es lo que voy a hacer cuando te vea con ella sabiendo que desaproveché la oportunidad. No, no puedo. Gritar es lo que quiero ahora, simplemente desaparecer, esfumarme para no tener que verte y volver a destrozarme. Es algo que me consume por dentro, poco a poco. No puedo, de verdad que hoy no puedo. Tuve la mera esperanza de que algún día pasaría algo entre nosotros, simplemente algo, lo que sea.
Simplemente soy idiota por haberme hecho ilusiones, por creer que esos momentos que hemos tenido juntos significaban algo para ti. Soy idiota y no hay más. Soy idiota por lo que pensé y más aún por no actuar.
Sí, simplemente soy idiota y espero que no te pase lo que a mí.

Dicen

Dicen que las mejores canciones nacen de los peores sentimientos, de esos que te consumen, que te hunden y no te dejan respirar. Dicen que cuando quieres algo todo el universo conspira para que lo consigas. También dicen que si buscas el amor no lo encuentras y que cuanto más tarde mejor será. Puede que todo esto sea verdad o mentira, yo no lo puedo confirmar, pero sé que cuando te veo sonreír mi mundo se para. Eres una de esas canciones lentas para mí, apareces un día en mi mundo, todo es perfecto y conoces luego el significado y te encanta. Eres como esa canción que por mucho tiempo que pase nunca olvidas, que cuando la sigues escuchando nunca te cansas. Eres como una canción de amor, dulce, lenta, para siempre, preciosa, perfecta. Dicen que todo pasa por algo, por alguna razón. También dicen que todas las personas que pasan por tu vida tienen un papel qué enseñarte, algo que mostrarte. Dicen que no aparecen porque sí, si no por que tienen que darte alguna lección. Aún me pregunto si tu lección será que me enseñes a amar, a querer esas pequeñas cosas a las que nadie le da importancia, a hacer de esos pequeños detalles que no me gustan pequeños rasgos que nos hacen más perfectos y reales. Según dicen, sólo estaremos juntos un tiempo, pero todo el mundo dice cosas, algunas para hundir a la gente, mentiras.
Yo digo que siempre formarás parte de mí, que estarás en mi corazón. Yo digo que te amo, no que te quiero.

En la oscuridad

Todos sabéis lo que es estar en la oscuridad, el lugar en el que nadie te hace caso. Algunos conocen eso mucho mejor que otros pero yo, no suelo estar dentro de ella. No dejo que la oscuridad me destruya o al menos es eso lo que intento. No estoy acostumbrada a esto, a estar en la oscuridad porque no me gusta, no me siento bien. No es que quiera que todo el mundo esté pendiente de mí, pero lo que quiero es que al menos se me tenga en cuenta de vez en cuando. Eso de que los demás tomen las decisiones por ti me harta y eso de que te digan que van a hacer cosas y luego no las hacen me revienta aún más. Desde nunca he aguantado a ese tipo de gente que te promete un montón de cosas y luego no cumplen nunca nada. Algunos les llaman falsos pero normalmente esto solo se aplica a tus amigos, tu novio o tu novia, pero ¿y si los que te fallan esta vez son de tu familia? Si ya es bastante con tus amigos, lo de tu familia es peor. Eso de sentirte mal con todos, en especial con tu familia, que te han fallado, es lo peor que puede pasarte porque así, con el tiempo, puedes llegar a odiarlos. Odio cuando la gente rompe sus promesas, a ver, ¿tan difícil es de entender? Si sabes que no vas a poder cumplir tus promesas te callas y no las dices, pero no hagas ilusiones a la gente de tu alrededor porque lo puede pasar muy mal. Menos mal que al menos hay personas que te hacen sacar una sonrisa cuando estás en esa oscuridad en la que crees que nadie te hace caso, que todos te fallan y que todo va mal.

Soy esa chica

Hola soy esa chica a la que no la haces caso. Esa que te mira desde la oscuridad, a la que no ves nunca pero ella a ti sí. Soy esa chica que está muerta por tus huesos desde hace tiempo. Quizás no te has dado cuenta de lo mucho que me fijo en ti y te miro en cada ocasión que tengo. Soy la tonta que pone escusas para hablar contigo por que le basta un solo "hola" tuyo para hacerla sonreír para el resto del día. Soy esa estúpida chica que no debería colarse más por ti y que sabe que no debería hacerlo pero lo hace. Soy esa que idolatra todo aquello que haces, que ,aunque no le gusten partes de tu forma de ser, las mantiene alejadas para que no interfieran en las buenas. Soy esa chica que a pesar de que parezca que siempre está de risas, llora por ti todos los días en su cama en la oscuridad de la noche porque te quiere mucho. Esa que intenta mantener su opinión sobre ti frente a las miles de cosas malas que los demás le cuentan de ti. Soy esa chica a la que no le vale lo que los demás le digan y soy esa chica que quiere comprobar las cosas por sí misma. Sé que algún día todo esto acabará, que me dejarás de gustar o que me arriesgaré y te diré algo. Soy esa chica que sabe que la puede cagar y perder la dignidad o ganar un amigo o algo más. Soy esa chica que mañana se acercará a ti para decirte algo y tú no te darás cuenta del porqué porque ni siquiera pensarás en ello más del tiempo que dure nuestra conversación.
Pues sí, soy esa chica de las sombras que lleva enamorada de ti desde el primer día en que te vio.

De pronto

Es de esas veces en las que no sabias nada de nadie y de pronto te encuentras una nota, algo que te hace recordar que aún así te siguen queriendo. Es triste ver cómo las personas se alejan de ti. Pero es más triste ver que se tienen que acercar en la oscuridad, para que los demás no les vean por miedo a que digan algo... Todos los días me acuerdo de ello, del día en el que todo cambió, desde el que ya nada será igual por mucho que intentes arreglarlo. Si ya es triste perder a  personas porque lo has hecho mal, imaginaos si es porque alguien ha movido lazos y los ha roto todo, es más triste aún.
Por mucho que quiera seguir hablando con esa o esas personas, nunca será igual si se hace todo en la oscuridad, clandestinamente.
Por esos bellos recuerdos que tengo de todos y que espero que algún día los vuelva a compartir con ellos.
Adiós.

Nuevas personas

Esa sensación que te entra al conocer a alguien nuevo. Ese momento de aceleración que te entra, que te dice que puedes conseguir ahora cualquier cosa que te propongas, socializar más. En ese momento te sientes feliz, con ganas de conocer a más gente y, ¿por qué no?, a más chicos, quizás uno de ellos sea algo más. Cada día que va pasando recuerdo una tontería que he hecho con la gente, es así, me torturo yo sola, pienso ¿por qué no me acerqué en este momento? o ¿por qué pensaba que iba a ser una idiota si me acercaba? Pero sé que no soy la única a la que le ha pasado eso. A partir de ahora me debería arriesgar más. A ver, así de primeras, ¿qué puedo perder y qué puedo ganar? Perder como mucho podré perder la dignidad durante un tiempo si sale mal, pero al final se acabará olvidando o no se dará importancia. Ganar, pues puedo ganar nuevas personas en mi vida y mínimo experiencia al conocer a la gente. Entonces, ¿por qué la mayoría de las veces no nos arriesgamos aunque tengamos más que ganar que cosas que perder? La dignidad es muy mala, a pesar de que la recuperes te hace echarte para atrás.

Hoy te he visto

Hoy te he visto. Estabas sonriendo, feliz. Por mucho que intentaba alegrarme de ello no podía, sabía que esa felicidad de otra persona, que no era gracias a mí.  Te echo de menos, echo de menos tus cosas tontas, tus besos, tu forma de ser. Sé que ya no piensas en mí y que probablemente no lo vuelvas a hacer más porque la tienes a ella, pero yo te sigo queriendo, extrañando. Veo lo rápido que has pasado página y me destroza. No es que quiera que estés mucho tiempo mal por mí, pero has ido rápido con ella. Me duele que ya estés tan bien porque eso significa que no me quisiste demasiado, o no lo suficiente. A pesar del tiempo te sigo queriendo, mucho, no sé por qué lo hice pero por cada momento que pasa me arrepiento mal. La gente me dice que debí haberlo pensado antes pero ellos no saben lo que me pasó en aquel momento, lo que yo vi y a pesar de eso te sigo echando en falta creo que hice bien.
Porque si no es sano, te mata poco a poco.

Héroes

Muchas veces soñamos con ser héroes  intentando ayudar a la gente. Es verdad que molaría tener poderes para facilitar las cosas pero no estoy hablando de esos héroes, si no de, los que te sacan de apuros, te rescatan, te ayudan. Esa clase de héroes que en realidad no se consideran héroes porque no tienen poderes, pero los héroes van más allá de poderes especiales. A todo el mundo le gusta que le rescaten, pero a la vez les gustaría poder salir solos y decir: "esto lo he conseguido yo, no soy normal, son más especial, puedo hacer cosas que la gente normal no hace". Y es que eso de ser corriente no le gusta a la mitad. A otras personas sin embargo lo que les mola más es eso de hacer el mal, ser el anti-héroe. Destacan haciendo el mal y aunque muchos les odien, siempre tendrás club de fans. Y no me estoy refiriendo al malo de la película de Batman o Superman, o algo más actual como el malo de Los Vengadores o Ironman. Si no a toda esa gente que con su poder para hacer el mal con las palabras, algo muy poderoso, lo hacen. Lo consiguen. En realidad todos podemos elegir ser una cosa, la otra o nada. Pero todos tenemos el mismo poder, el de las palabras, aunque no nos demos cuenta podemos cambiar el mundo con ellas.

Nunca detrás

No sé tú pero yo ya estoy harta de quedarme atrás. Paso de volver a ser la segunda, de ser el postre y no el plato principal. Algún día todos se darán cuenta de quién soy y habrá envidia. Mucha envidia. Ya me tenéis todos harta de que me tratéis como si fuera un muñeco. Como si no tuviese sentimientos sólo porque no los muestre. No pienso volver a ir detrás de vosotros. De cualquiera de vosotros. ¿Por quién me habéis tomado? Que no, que no soy una idiota a la que manipular. Que me doy cuenta de todo aunque no lo diga. No pienso hacer más favores a la gente si no me demuestra que se los merecen. No. Ni una más. No os pienso pasar ni una tontería más. Esto es lo que conseguís enfadarme: mal humor, ganas de destruir todo, decir un montón de cosas horribles aunque no las piense. Me vuelvo un huracán de destrucción. No queráis verme enfadada de verdad. No por gilipolleces, no. Enfadada de verdad. No pienso volver a estar detrás de nadie. Sé que soy mucho mejor que eso.

Mi visión del mundo

Mi visión de el mundo se está hundiendo. Suelo estar feliz casi siempre, o al menos lo intento, pero por mucho que quiera no puedo estar siempre así, feliz. Todo el mundo tiene esos momentos, los de algunos son muy extremos y los de otros muy débiles. Cada día que pasa olvido una cosa y aprendo otra. Cada día que pasa algo me desilusiona y me alegra más. Las cosas buenas van unidas con las cosas malas y al contrario.
Mi visión del mundo se está hundiendo. A veces también yo. Todo esto es como el Titanit. Algo grande que acaba hundiéndose. Solo quiero cerrar los ojos y ver otra realidad mejor. Ojalá se pudiese hacer eso. Cerrar los ojos y elegir en qué mundo o en qué situación estar.
Mi visión del mundo se está hundiendo. A veces también yo. Las cosas me desilusionan cada vez más. Es de esos momentos en los que dices que no puedes más y que necesitas algún empujón. Esos momentos en los que todo te da vueltas y no quieres pensar en nada cuando en realidad piensas en todo.
Mi visión del mundo se está hundiendo. A veces también yo. Las cosas me desilusionan cada vez más. Por ahora he perdido las esperanzas de que nada vaya a mejorar.

Cansada

Estoy cansada de intentar encontrarte. Te busco siempre por el centro de la cuidad porque es por donde suelen estar todos. Ya estoy harta de que un viernes tras otro no te pueda ver, conocer. Todavía no sé cómo eres, ni cómo te llamas, no sé nada sobre ti. Solo sé que en algún rincón estás esperándome al igual que yo a ti. Sé que alguna vez nuestros caminos se encontrarán.
Ya no sé qué más puedo hacer. Te busco, no te encuentro. No te busco, no te encuentro. El día en que lo último que quiera sea encontrarte, te encontraré. Es muy frustrante. No puedo más. Es ver a todos con pareja y yo no. Es el decir: "sé que me está esperando pero no tengo ni la más remota idea de dónde se encuentra". Y todo esto cada vez que salgo a la calle a dar una vuelta. El centro de la ciudad ya se me ha hecho pequeño. Ya me sé todos los rincones y en ninguno estás. Cansada. Estoy cansada.
A ese chico perfectamente imperfecto al que no encuentro.

Solo esto

Aquí. En Madrid. Contigo

Algo sobre el amor

No te das cuenta de que amas a una persona de la noche a la mañana. Si de verdad estás enamorado te das cuenta poco a poco de que cada día esa persona te gusta más, la quieres más, te enamora más. Despacio. Pero te das cuenta. Mucha gente utiliza demasiado lo de "estoy enamorado" muy rápido. Muchas de las veces son tan solo en realidad un "me gusta" o un "no puedo vivir sin él (o ella)" falso. La mayoría no llega a un "algo físico me atrae". Creo que es mucho más bonito ir dándote cuenta de que cada vez quieres más a esa persona porque en principio no tenías esa visión sobre él (o ella) que sencillamente aparecer un día y decir: "me gusta" y acabar con esa persona. No digo que al final resulte que de verdad haya amor, pero lo más probable es que no sea como esperabas o que simplemente haya sido un capricho. Por eso es mucho más bonito ir despacio. Despacio. Puedes tomarte todo el tiempo que quieras para conocer bien a una persona, para asegurarte de sus gustos, sus aficiones, los intereses que compartís. No hace falta precipitarse, pero claro, muchas veces inconscientemente se hace. En situaciones en las que te ves solo y abandonado, esas veces en las que solo quieres desaparecer porque crees que nadie te merece y que no vas a estar nunca con nadie, que estás destinado a estar solo, aparece alguien. Ese alguien te ayuda a pasar el bache, esa pequeña o gran "depresión" y te aferras a la poca realidad que es: a este le gusto, yo quiero amor, me gustan estas cosas de él, salimos, me doy cuenta de que no sé sus cosas malas, las descubro, no me gustan, no creí que iba a ser así, rompemos, FIN. Esta es la historia de muchas personas, eso es a lo que algunos lo llaman "amor" o "estar enamorado". Ver las cosas de otra forma, de una un poco más razonable. No predigas el futuro si no conoces todo el presente. Es como un día soleado en invierno. Tú crees que va a hacer calor porque el sol le da un aire de mayor temperatura a las cosas, pero en realidad hace frío, mucho frío. Por eso yo pienso:
No predigas el futuro si no conoces el presente.

Imposible

Impossible, de James Arthur.

Recuerdo, años atrás, que alguien me dijo: "deberías tomar precauciones con el amor". Lo hice. Tú eras fuerte, yo no. Mi ilusión, mi error. Fui descuidado, lo olvidé. Lo hice.Y ahora, cuando todo está hecho no hay nada que decir. Te has ido y sin esfuerzo has ganado. Puedes seguir, diles... 

Diles todo lo que sé ahora. Grítalo desde los tejados. Escríbelo en la línea del cielo. Todo lo que tuvimos se ha ido ahora. Diles que era feliz y que mi corazón está roto. Todas mis cicatrices están abiertas. Diles que lo que yo esperaba que fuera sería... imposible.

El desamor es difícil, enamorarse de la traición es peor. Confianza rota y corazones rotos. Lo sé, lo sé... Pensando que todo lo que necesitas está ahí. Construyendo fe y amor y palabras. Promesas vacías se desgastarán. Lo sé, lo sé...

Y ahora que todo está hecho, no hay nada que decir. Y si has terminado de avergonzarme por tu cuenta, puedes seguir a delante, diles...

Diles todo lo que sé ahora. Grítalo desde los tejados. Escríbelo en la línea del cielo. Todo lo que tuvimos se ha ido ahora. Diles que era feliz y que mi corazón está roto. Todas mis cicatrices están abiertas. Diles que lo que yo esperaba que fuera sería... imposible.

Recuerdo, años atrás, que alguien me dijo: "deberías tomar precauciones con el amor". Lo hice. 

¡Diles todo lo que sé ahora! ¡Grítalo desde los tejados! ¡Escríbelo en la línea del cielo!  Todo lo que tuvimos se ha ido ahora. Diles que era feliz y que mi corazón está roto. Sería... imposible...

Imposible...

http://www.youtube.com/watch?v=Mhj15W23IjA

No cierres los ojos

Cada vez te recuerdo más, no hay día en el que no les cuente a mis amigas lo mucho que te extraño. Te hecho de menos. Todos los días me acuesto pensando en ti y me levanto con tu imagen en mi mente. Te veo. En todas partes. Ojalá nuestros caminos se encuentren algún día y no seamos un tú y yo, sino un nosotros. Sé que nunca me vas a ver, pero yo a ti sí. Se que nunca me vas a escuchar, pero yo a ti sí. Sé que probablemente con el paso de los años me olvides y eso es lo que más miedo me da. Yo te seguiré recordando, siempre te tendré en algún lugar de mi mente, un lugar sólo para ti, mientras que tú... Tú solo me olvidarás. Yo no quiero esto. No quería en ningún momento esto. Fueron ellos quien nos separaron. Se interpusieron entre nosotros y no hicimos nada. Tampoco podíamos hacer mucho. Ni tú ni yo lo controlamos. Simplemente ocurrió, así, de un día para otro, las palabras nos distanciaron y ahora necesito algo que llene ese vacío en mi interior que dejaste. Llevábamos mucho tiempo el uno al lado del otro pero ellos lo estropearon. Sólo pensaron en sí mismos.
Tengo miedo de que no te acuerdes de mi, pero aún más de olvidarte.

Sueños rotos

Todo el mundo tiene un sueño, o al menos debería. Está bien para ponerte una meta en la vida, para que cuando llegues digas: "lo conseguí". La última vez que tuve una conversación de los sueños de la gente alguien dijo. "pues eso de tener un sueño está muy bien, así sabes hacia dónde encaminarte en la vida". Pero conseguir cumplir tu sueño cuesta mucho o poco. Para algunos uno de sus sueños es aprender perfectamente un idioma, hacer puenting, visitar su ciudad favorita, ser arquitecto...
Lo triste de los sueños es que por mucho que digan que se hacen realidad, es que a más de uno no se le han cumplido. Sueños rotos, en el cajón de los recuerdos, para contarles a la gente pues yo tenía este sueño y que te pregunten que si lo has cumplido y digas que no.
Todos dicen: lucha por tus sueños y se harán realidad, pero no saben lo que cuesta de verdad, aunque también es verdad que a algunos les cuesta más que otros.
El título es sueños rotos porque yo una vez tuve un sueño. Ahora se ha roto.

A veces

A veces no sabemos el significado de las palabras.

Porque un "adiós" puede ser sólo eso o puede significarlo todo. Porque un "te quiero" puede hacernos sentir miles de cosas o no. Porque las palabras pueden ser verdaderas o falsas, eso todos lo sabemos.
Hubo una vez en la que pensé que las palabras eran solo palabras, que se las lleva el viento y que se quedan en el olvido y, sencillamente, desparecen. Al cabo de un tiempo me dijeron otra cosa, que tuviese cuidado con lo que decía y es que puedes hundir a una persona con una frase o alegrarle el día.
Yo pensaba: palabras, son sólo eso, la gente no debería de darle más importancia de la que tienen, van y viene, porque ¿y si realmente no se dice lo que se piensa? Sólo se estarían manipulando las palabras.
A veces pienso que todo el mundo cree saberlo todo pero en realidad no sabe nada.
No es que yo me crea que lo sepa todo, sino que ya he aprendido a pensar de forma diferente, no como los demás y por eso pienso que a veces se les da demasiada importancia y otras veces no.
Porque a veces no nos damos cuenta de nada aunque creemos saberlo todo.

Las cosas cambian

Las cosas cambian y todos lo sabemos.
Sin darnos cuenta todo a nuestro alrededor se mueve, despacio, deprisa, más rápido o más lento que ayer pero se mueve. Nunca me he parado a pensar lo que ha podido cambiar mi vida en un tiempo hasta hoy: las cosas que he ganado y las que he perdido. La verdad es que he ganado felicidad, no hay ni un solo día en el que no me ria y eso me encanta. El poder ser feliz. También sé que hay personas a las que ya no tengo, que se fueron alejando de mi de una forma u otra y a las que añoro. Me gustaría que volviesen, por supuesto, pero sé que no va a ser igual nunca más. 
Es mirar atrás y darme cuenta de todo lo que ha cambiado, desde las obras de la casa de enfrente o la pérdida de alguien especial. Cambios. Insignificantes y no tanto. Pero, ¿por qué la mayor parte de las veces que miramos al pasado lo miramos desde el lado pesimista? ¿Por qué no te das cuenta de todo lo que has ganado? 
En mi vida se ha ido cosas, pero han aparecido otras; se han ido personas, pero también hay otras nuevas; y es que aunque me duele pensar en todo lo que he perdido, sé que he ganado mucho más. 

Perfección

¿Qué es la perfección?

Es uno de los temas de los que, al parecer, la gente está muy preocupada: que si aquí me ha salido un grano, que si he sacado un 9'75 y podría haber sacado un 10 en el examen, que si hoy llevo el pelo alborotado, que si parezco un muerto, estoy gordo, delgado, soy muy alto, soy muy bajo...

Según la RAE ( Real Academia Española ) la perfección es la cualidad de perfecto y perfecto significa que tiene el mayor grado posible de bondad o excelencia en su línea o  que posee el grado máximo de una determinada cualidad o defecto. 

Yo me pregunto: ¿de verdad existe una perfección? Cada uno es un mundo y cada uno tiene una idea distinta de la perfección y es que ya estoy harta de que crean que yo soy la niña perfecta en los estudios, que yo lo se todo y que nunca fallo en nada. Por eso cuando comento un error tardan dos segundos en restregármelo en la cara. Sí, estoy harta. Soy normal, cometo errores solo que quizá sean menos de los que vosotros cometéis.  Me tienen cansada de que por cada fallo que cometo me lo echen en cara y que se acuerden de ello toda su vida. También hago cosas buenas. Cosas de las que nunca nadie se acuerda y me destroza aún más de que con la escusa de: "soy persona y me equivoco" se justifiquen por todos los actos que en realidad hicieron a propósito. Sí, eres persona y te equivocas. Eso no significa que te tengas que equivocar a posta para molestar a los demás.

True

Sí, es verdad. Te hecho de menos. Cada vez que me acuerdo de todos esos momentos que he pasado a tu lado algo se mueve en mi interior. Sé que probablemente te haya perdido para siempre pero no fue culpa tuya, ni mía, si no de esas personas egoístas que no saben qué hacer con su vida y sólo saben meterte en líos. Todas esas risas, tus tonterías, tus llantos, tus pataletas, esos momentos en los que me desesperabas...
Volvería en el tiempo una y mil veces para volver a repetir esos momentos. Añoro todos y cada uno de esos momentos porque todo el tiempo que pasamos no nos puede quitar nadie, ni los momentos, ni las discusiones, ni las risas...
 Tengo miedo de que algún día nos olvidemos tanto tú como yo de ello.
 Tengo miedo de no volverte a ver nunca más pero de lo que más miedo tengo es...
De que cuando nos encontremos no seamos capaces de reconocernos.

Historias

Os voy a contar una historia que me contaron cuando era pequeña y que no pude olvidar. No recuerdo exactamente quién fue el que me la contó pero sí perfectamente de cómo era...

Hace mucho tiempo un rey que vivía en un castillo estaba en una reunión con sus mejores caballeros y su leal amigo el sabio Rodrigo. El rey se quiso reunir con ellos debido a una amenaza de guerra que acababan de recibir. El cónclave decidió que lo mejor sería prepararse porque iba a ser una época dura para todos. En esa misma reunión, Rodrigo, le entregó al rey un anillo como muestra de su lealtad y aprecio:

-¿Y este obsequio?-dijo el rey.

-Para que nunca olvide la frase grabada en él -contestó Rodrigo.

-Esto no durará para siempre -leyó el rey en voz alta.

El día del enfrentamiento entre los dos reinos, Rodrigo que iba junto al rey en el frente de batalla le dijo:

-Señor, ¿recuerda el anillo que le di? Lea la inscripción ahora.

-Esto no durará para siempre -respondió el rey-. ¿Con ello me quieres decir que esta batalla no será eterna?

-Exactamente, mi rey.

Pasada un época de hambruna y de guerra, por fin al reino de nuestro rey llego la paz. 

En una de las celebraciones por el fin de la guerra, tras haber ganado territorios y alimentos para su población, Rodrigo le dijo a su rey:

-Mi señor, me enorgullece haber ganado junto con vos la guerra majestad.

-Sí Rodrigo, hemos ganado la guerra y ahora todo serán riquezas, ganancias y el bienestar del pueblo.

-Majestad, creo que ha olvidado una cosa, ¿conserva aún el anillo que le entregué?

-Por supuesto Rodrigo, siempre lo llevo conmigo.

-Bien majestad, vuelva a leer la inscripción.

-Esto no durará para siempre.

No te dejarán

Sabes que nunca te dejarán ser quien quieres ser.

Hagas lo que hagas siempre te criticarán. Digas lo que digas siempre estará mal.

Y es que todo esto es cierto. Si dices por que dices, si te callas porque te callas. Llega un momento en el que ya no sabes qué puedes hacer. Intentas agradar a la gente porque sabes que te puede destruir hasta que te das cuenta de que eres tú quien la puede destruir a ella con solo unas palabras. Pero no lo haces. A veces pienso en la clase de sociedad que tenemos ya que somos juzgados por todos los malos actos y de los buenos nadie se acuerda y es que te están juzgando continuamente: hagas lo que hagas y digas lo que digas. Para alguien siempre estará mal. Por eso quiero que te hagas una pregunta: ¿de verdad merece la pena? Tus amigos no te dirán nada si son verdaderos amigos y olvídate de agradar a los que no lo son, ya sabes lo que quieren. 

Mientras estés a gusto contigo mismo ¿qué más dan los demás? Si te quieren y les importas no te dirán nada que no sea constructivo. Conclusión:

Aprende de ti que no tienes por qué agradar a todos, para ello sé feliz contigo mismo.